on m'a envoyé ca par e-mail il y a un moment,et je trouve que c'est une bonne idée que de le faire partager

SE POSER LES VRAIES QUESTIONS

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies
questions. Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à la maison plus vite qu'une
ambulance ?


- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites
et un coke light ?

- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré" ?
Qui l'a testée ?

- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....

- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle
le"terminal"?


Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE
"arrivent-ils au
milieu de celle-cl ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on
?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures
et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
voulez
faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde ! On a tous
besoin de sourire tous les jours

Omg XD
C'est trop XD

-Pourquoi l'école est faite pour apprendre si on oublie tout les 5 minutes?


OKay maggle

je connaissais, sauf que moi je l'ai vu sur un blog :p

xD j'adore celle-là: - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

d'autres trucs assez marrant,je trouve

https://www.dailymotion.com/video/x103af_tex-avery-bad-luck-blackie_fun

https://www.dailymotion.com/video/x1keht_fr-happy-go-nutty_family

j'avais dejas vus des citation^^pas mal

la meteo pour les nuls XD

un caillou predicteur de temp?j'adore XD

Mdr! XD

Trop fort le caillou

une serie d'images,"jeux videos",pour les connaisseurs

Mdr XD

trop marant XD j'adore le labradore XD

moi j'aime bien le link XD

Le coup de l'appareil photo n'est pas mal non plus!

je viens aussi de trouver celle la que je trouve excellente

Trouver sur un blog que je connais depuis longtemps (jinsei) :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."


(Ah ok... bah merci pour l'info ça m'évitera de recommencer !)




2/Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."


(A l'intérieur ?! Comment je fais si je suis pas obligée d'acheter le paquet ?!)




3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"


(c'est à dire ?!)




4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"


(Ah merci j'y penserai ;-) )




5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "A consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"


(trop tard...)




6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été rechauffé"


(même que je suis blonde j'y avais pensé !)




7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"


(ça serait plus rapide pourtant !)




8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"


(Je savais pas qu'a 8 ans on avais le permis)



9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"


(Un somnifère qui pourait me mettre dans un état de somnolence ?!? Incroyable... mais vrai !)




10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"


(Ah ouai je savais pas ou le mettre justement)


11/ Sur un robot de cuisine japonais : "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"


(Tu parles de quoi ??)




12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "Avertissement: contient des cacahuètes"


(Heureusement qu'on est prévenu !)




13/ Sur un paquet de biscuits aperitifs American Airlines: "Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"


(merci !)




14/ Sur une tronconneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"


(Y a quand même des cas !)

PTDRR xD

excellent XD
j'en ai un dans le meme style

Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies... (les
passagers aussi parfois). Ils les signalent au service d'entretien sans
prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin
aux agents de maintenance de se débrouiller.
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol,
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc
quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte rendu
intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
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mdr trop bon XD

mes deux préférés étaient:


pourquoi ce couillon de Noé n'a t'il pas écrasé les deux moustiques?

et

j'ai un vieux boomerang et j'en veux un nouv eau comment je fais pour me debarasser du premier....

J'en ai une du même style que Michiyo

Sur une poussette pliable : Ne pas la plier lorsque l'enfant est dedans!!!

Logique..xD

et encore, je peut en trouver d'autre sur le blog XD

genre :

Lorsque vous entrez dans le restaurant
serveur : c'est pour manger ?
nan, on vient pour faire un tennis